Sobre a cadelinha Cleo

O Miguel namora com a Maria, e a Maria é dona da Cleo (quer dizer, Cleópatra). Cleo é uma cadelinha, parece que uma cadela de raça, sabem, daquelas incompressíveis, de bolso. É uma daquelas de que temos muita pena: pequenina-pequenina, de olhos bem grandes e nervosa, como são todas as pequeninas. Esta criatura corre pela casa aos solavancos, com estranhas convulsões. Está sempre com frio e mija-se constantemente. Eu recuso-me a acreditar, que alguém seleccionou de propósito esta miséria, o mais provável é que os antepassados pré-históricos da Cleo - os verdadeiros cães grandes, peludos e com dentes - por qualquer razão que a ciência desconhece, cruzavam-se de vez em quando com um hamster pré-histórico qualquer ou com outros roedores. E a aparência desta pequena miséria, com o nome orgulhoso de Cleópatra, faz lembrar qualquer coisa intermédia entre um hamster e uma ratazana doente.
Quem sabe se ela já era assim nervosa antes de conhecer o Miguel. O facto é que depois de acontecer isso a sua vida mudou radicalmente! Isto acontece muitas vezes, os pequenos cãezinhos mijam-se, e por vezes até se cagam, com o transbordo das emoções. Enfim, suponhamos que eles estão demasiado contentes: eles começam a tremer compulsivamente, tentando encontrar um escape para a sua felicidade, ganem, rodopiam, e depois de repente param, os olhos do tamanho de um euro, e começa escorregar…
Antigamente a Cleo gostava da vida, e mijava-se excepcionalmente apenas por emoções positivas, do tipo: a dona chegou, pumba, um poço; ou pá, deram rebuçadinho – pumba, outro, e por aí adiante. Mas quando surgiu na sua vida o Miguel tudo se tornou mais sombrio. Agora ela mija-se e caga-se de medo, quer dizer, só de ver o Miguel, cheirá-lo ou ouvi-lo… Bom, os medos da Cleo têm razões antigas.
A sua relação não começou da melhor maneira. Quando o Miguel ainda só dava alguns passeios com a Maria e ainda não vivia em sua casa, ele comportava-se bem – descascava as batatas, ía ao supermercado, deitava o lixo fora, etc. Mas a sôfrega e sempre esfomeada Cleo tinha o hábito de fanar as “guloseimas” do balde de lixo, e depois esconde-las em qualquer lado, tipo debaixo do sofá (isto são com certeza os genes de hamster) – enquanto o balde estava na porta de entrada, ela mergulhava nele silenciosamente, esgravatava, mijava-se de felicidade e pirava-se sem ninguém dar conta. O Miguel sabia desta cena. Então uma vez a Cleo não teve tempo para saltar do balde e o seu passeio acabou com numa queda terrível pela conduta de despejo do lixo, do oitavo piso para a lixeira, junto aos seus potenciais familiares – as ratazanas. Eu acho, que os nervos de um cãozinho destes já não são de aço, e aqui, ainda por cima estes saltos prolongados. Estiveram à procura da Cleo. Procuraram, procuraram, pensaram que tinha fugido, depois pensaram que tinha sido roubada (quem precisa dela...) – enfim, foi uma desgraça na família, mas depois o Miguel indo de manhã para o trabalho ouviu um ladrar soluçado, suspeitosamente conhecido. Então, quando o cão foi retirado, ela apareceu ainda pior do que esperava, teve uma perda parcial de orientação e deixou de ladrar, mas como diz o Miguel, fartou-se das guloseimas do lixo, porra, para o resto de toda a sua vida. Quase passadas duas semanas deste acontecimento, eu e o Miguel fizemos uma viagem para o subúrbio com as nossas miúdas e com a Cleo– tipo cerveja, praia, badmington… E quando começámos a jogar badmington, o Miguel resolveu reparar a sua culpa perante o animal e decidiu jogar com a miserável criatura. Tenho de sublinhar, que a Cleo naquele momento pôs o seu olho para o volante-de-penas e queria alguma coisa dele… Miguel também reparou nisso, pousou o volante no chão e com um sorriso dum bom Gestapo começou a dar ordens do género: “Cleo face, Cleo anface…” A Cleo, não se lançou para esta duvidosa brincadeira, porque mesmo assim ainda teve medo de avançar para junto do Miguel. Mais próximo do que cinco metros e desmaiava como se tivesse visto um balde de lixo. O Miguel tentou convencê-la durante uns cinco minutos, e depois com as palavras “vai te lixar” queria mostrar-me como levantar correctamente o volante, batendo por baixo de uma só vez, e oscilou com a raquete. Neste preciso momento a astuta e ávida Cleo resolveu finalmente seguir o volante, enquanto o Miguel não via a cadela lançou-se a ele... mas esta porra corre depressa, nem se vê, zum-zum e já tem o volante na boca... e o Miguel já oscilou com a raquete e não conseguiu parar... Enfim, passado um segundo a Cleo recebeu uma palmada no focinho, nem por isso fraco, e acompanhada pelo volante, numa velocidade próxima da luz, voou para os arbustos por perto. O Miguel dobrou a raquete em dois sítios. Quando ele passados dois minutos percebeu o que tinha feito, rapidamente largou a arma do assassinato como se fosse uma criança a largar uma caca e começou a olhar para a sua Maria com uns olhos de muita pena, mas a outra vendo como tudo se passou teve uma histeria… Milagrosamente a Cleo foi encontrada. A sua aparência, digamos claramente, não era boa – com as sobrecargas ela teve um colapso do sistema nervoso. A cadela encolheu de tamanho para o de um periquito, mas os olhinhos pelo contrário tornaram-se cada um no tamanho da sua cabeça e cada um olhava para um lado diferente. Desta vez a perda de orientação foi total – o animal deixou de responder pelo seu próprio nome e ainda durante duas semanas andou pela casa com estranhos desenhos diagonais, como se fosse uma abelha. O volante, por acaso não foi encontrado, o Miguel afirmava que a Cleo o engoliu.

No post de hoje, resolvi publicar um conto lindo, de uma escritora russa do início do século XX de nome Teffi. Este texto foi traduzido por mim, com a ajuda de um amigo meu, o Miguel, que também o achou fascinante. Leiam e desfrutem esta peça.

TEFFI "Vida e a gola"

As pessoas imaginam que tem poder sobre as coisas. Ás vezes uma pequena coisinha entra na nossa vida e muda-nos todo o destino, mas na direcção contrária á que ele tem de seguir. Maria, há três anos, era uma mulher honesta dum homem honesto. Era caladinha e tímida. Não dava nas vistas, amava fielmente o seu marido e contentava-se com a sua vida simples. Mas, certo dia, foi á Baixa e olhando para uma montra de uma loja de manufactura, viu uma gola bem engomada de senhora, com uma fita amarela que a atravessava. Como uma senhora honesta exclamou: “Que coisa estranha!”. Depois, entrou e comprou. Experimentou em casa, frente ao espelho. Afinal, se prender aquela fita amarela de lado em vez de à frente, faz-se uma coisa, inexplicável, que é aliás, mais bela do que feia... Mas a gola exigiu uma nova camisa. Das que tinha, nem uma servia bem a gola. Maria sofreu a noite toda, pela manhã voltou aos Armazéns e comprou uma camisa com o dinheiro das poupanças. Experimentou tudo junto. Estava muito bom, mas a saia estragava todo o estilo. A gola claramente, e com toda a certeza, exigia uma saia redonda com as pregas profundas.
Já não havia dinheiro disponível. Mas não se pode parar a meio do caminho?!
Empenhou as pratas e uma pulseira.
A alma estava em aflição e terror, e quando a gola exigiu novas botas, ela deitou-se na cama e chorou toda a tarde.
No dia seguinte ela andava sem relógio de pulso, mas calçada com as botas, que a gola encomendou.
À noite, ela pálida e confusa, gaguejando, falava à sua avó:
- Estou aqui por um minuto só. O meu marido está doente. O médico mandou todos os dias esfregar-se com conhaque, mas isso é tão caro...
A avozinha é generosa, e já na manhã seguinte a Mariazinha conseguiu comprar um chapéu, um cinto e as luvas: que ficavam bem com o estilo da gola.
Os dias seguintes foram ainda mais pesados. Ela andava por todos os familiares e amigos, mentia e pedinchava dinheiro, mas depois comprou um sofá repugnante em linha azul. Só de uma olhadela para o sofá ficava enjoada, o marido honesto também e até a velha cozinheira que roubava constantemente. Mas já há uns dias que a gola exigiu com insistência este sofá.
Ela começou a levar uma vida estranha. Não a sua. A vida da gola. A gola não era dum estilo claro, mas misturado e Maria tentando agradá-la desviou-se completamente do seu caminho.
- Se és inglesa e estás a exigir que eu coma soja, então para que tens esse laço amarelo? Para quê esta degradação que não consigo entender e que me põe em baixo?
Como uma criatura fraca e sem feitios, ela passado pouco tempo, baixou os braços e flutuou pela corrente, que a gola-canalha, manipulava com facilidade.
Ela cortou o cabelo, começou fumar e dava gargalhadas altas, se ouvi-se qualquer coisa de duplo sentido, indecorosa.
Muito no fundo da alma, ainda teve consciência de todo o horror da sua situação e às vezes, à noite ou mesmo de dia, quando a gola estava na lavandaria, ela soluçava e rezava, mas não conseguia encontrar uma saída...
Uma vez, até tentou contar tudo ao marido, mas ele pensou que ela simplesmente mandou uma piada estúpida e lisonjeando-a, riu por muito tempo.
Assim as coisas correram de mal a pior.
E perguntam vocês, porquê não resolveu ela isto mais simples: deitar fora pela janela aquele rebotalho?
Ela não conseguia. E isto não é estranho. Todos os psiquiatras sabem, que para as pessoas nervosas e frouxas, apesar de todas as torturas, alguns sofrimentos são necessários. E não vão trocar este doce sofrimento por uma paz saudável, por nada no mundo.
Então, Maria fraquejou cada vez mais e mais nesta luta, mas a gola fortalecia-se e tornava-se majestosa.
Um dia foi convidada para um jantar. Antes, ela nunca saía a lado nenhum, mas agora a gola enrolou-se ao seu pescoço e foi ao jantar. Aí ela era tão atrevida que chegava a ser inconveniente e rodava a cabeça ora á direita, ora á esquerda.
A meio do jantar um estudante, vizinho da Maria, apertou-lhe a perna por baixo da mesa. Maria explodiu de fúria, mas a gola respondeu por ela:
- É só isto?
Maria com toda a vergonha e horror estava a ouvir e pensava:
- Deus! Onde eu estou?
Depois do jantar o estudante ofereceu-se para acompanhá-la a casa. A gola agradeceu e alegre concordou, antes que a Maria conseguisse entender o que está a passar.
Mal se sentaram no coche, e o estudante murmurou com paixão:
- Minha querida!
Mas a gola riu-se baixinho e sarcasticamente, em resposta. Então o estudante abraçou a Maria e deu um beijo na boca. Os bigodes dele estavam molhados, e todo o beijo respirou com o salmão marinado, que serviam ao jantar.
Maria quase chorou de vergonha e ofensa, mas a gola sem embaraço virou a cabeça dela e riu-se novamente:
- É só isto?
Depois o estudante e a gola, foram ao restaurante ouvir os romenos. Foram à sala privada.
- Mas aqui não há música! – Revoltou-se a Maria.
Mas o estudante e a gola não lhe davam atenção. Eles bebiam o licor, falavam de frivolidade e beijavam-se. Maria voltou para casa já pela manhã. A porta, abriu-lhe o próprio marido honesto. Ele pálido, segurava na mão os recibos da casa de penhores, que tirou da mesa da Maria.
- Onde estavas tu? Não dormi toda a noite! Onde estavas?
Toda a sua alma tremia, mas a gola com agilidade guiava a sua linha.
- Onde estive? Com um estudante esvoacei.
O marido honesto balançou.
- Maria! Mariazinha! Que se passa contigo! Diz-me, porque empenhaste as coisas? Porque pediste emprestado dinheiro aos Fonsecas e Pereiras? Onde meteste o dinheiro?
- Dinheiro? Esbanjei!
E metendo as mãos nos bolços, ela assobiou, como antes nunca soube fazer. Aliás, como sabia ela essa palavra parva “esbanjei”? Será que ela disse isso?
O marido honesto largou-a e transferiu-se para outra cidade. Mas a maior amargura é que no dia seguinte, depois da partida, a gola perdeu-se na lavandaria.
A Maria dócil trabalha num banco. Ela é tão modesta, que fica corada cada vez que ouve qualquer coisa indecorosa.
- E onde está a gola? – Perguntam vocês.
- Não sei nada de nada, respondo eu – Ela foi dada à lavandaria, é aí que tem de perguntar. É a vida!...

Bemvindos!

Decidi dedicar este blog ás minhas necessidades, quero dizer, publicar os contos de que eu gosto, os meus pensamentos e as coisas que me fascinam. Espero, que gostem de tudo ou de alguma coisa que encontrem nestas páginas.